Клуб раннего развития ребенка

 

 
 


Домперсонал

Полезное для родителей

«Конфликты в семье. Избегать или разрешать?»

«Конфликты в семье.  Избегать или разрешать?»

Постоянные ссоры между родителями, живущими вместе только ради детей, делают их на самом деле более несчастными, чем развод и проживание в так называемой неполной семье. Такой вывод сделали эксперты британского детского фонда. Исследование проводилось с апреля по июль 2008 года. Были опрошены 7000 британских детей с четырех до 15 лет.
Как выяснилось, детей делает несчастными скорее семейный конфликт, чем такие факторы как раздельное проживание родителей или проживание с кем-то одним из родителей. Это исследование ясно говорит о том, что наши действия как взрослых могут необратимо влиять на благополучие детей», — прокомментировал итоги исследования глава организации Боб Рейтмейер.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе - бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Поэтому  ссориться надо грамотно, вот несколько советов как это делать:

  •         Не нужно ругать себя, если ссора все-таки произошла. От самобичевания будет плохо всем.
  •         Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не "набрасывайтесь" друг на друга. Незаслуженная критика и унижение друг друга не помогают.
  •        Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у оппонента, каковы его предложения по решению этой проблемы.
  •        Скажите, что вы ожидаете, что нужно сделать для решения проблемы. Будьте точны.
  •        Попытайтесь объяснить свои чувства, начиная предложения словами: "Мне хотелось бы" или "Я чувствую, что".
  •      Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, "Почему ты...", "Ты всегда...", "Ты никогда...".
  •       Старайтесь "сдерживать" язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли.
  •        Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры. От криков блокируется нервная система.
  •        Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, "если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать" (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано "маленькими ушками".
  •      Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете "услышать" друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
  •         Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом - это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
  •         Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.
  •        Старайтесь не обвинять других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы - это всегда чья-то "вина", лучше скажите: "Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?" Такое поведение поможет ребенку понять ценность "переговоров"; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить.
  •        Что очень важно - так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. (Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!)
  •       Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей
  •         Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют "напряжение в воздухе", даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются "прятать" от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
  •         Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
  •       Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько "торопливых моментов" в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
  •         Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует поискать совет для решения этой проблемы.
  •         Еще один аспект этой темы – мы не всегда в силах контролировать гнев, агрессию и др. негативные чувства. И чтобы не было отрицательных последствий – надо искать способ избавления от этих эмоций, а их несколько:
  1.     можно использовать подушку или мягкую игрушку (только потом ее надо стирать или не трогать);
  2.     заниматься спортом, фитнесом или любой активной деятельностью, например, уборкой;
  3.    созерцание прекрасного (музыка, живопись, фото и др.);
  4.     заниматься тем, что вам нравится.
  5.     могут быть и другие способы, подходящие именно вам.

       К настоящему моменту специалистами разработано немало всевозможных рекомендаций, касающихся различных аспектов поведения людей в ситуациях конфликта, выбора соответствующих стратегий и средств их разрешения.

Стиль компромисса – это когда стороны в чем-то уступают друг другу.

Если люди готовы к диалогу, если они открыты друг для друга, естественно, создается атмосфера взаимного доверия и сотрудничества.

 

Стратегия компромисса

Поиск возможных путей разрешения конфликта

Он может быть выражен, в частности, следующими вопросами которые следует задать себе участникам конфликта:

- что я мог бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

- что мог бы для этого сделать мой партнер?

- каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта?

Совместное решение о выходе из конфликта

Реализация намеченного совместного способа разрешения конфликта

Оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта.

 

Конечно же, каждый из нас всего лишь человек и способен допустить несправедливость, сорваться, незаслуженно обидеть малыша в пылу ссоры. Если вы поняли это, найдите в себе мужество извиниться перед ребенком, признать, что были не правы. Не бойтесь, это не только не подорвет ваш авторитет, но и сделает ваши отношения более теплыми и доверительными. Не стоит и чрезмерно заострять внимание малыша на конфликте: выяснили все, помирились и стали жить дальше, стараясь не попрекать кроху его старыми проступками.

• Гораздо эффективнее в таких случаях сказать ребенку лишь о своих чувствах, о своем переживании. А не о нем и его поведении. Вместо фразы: «Ты мне мешаешь», лучше сказать: «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает», или: «Я очень устала и меня утомляет громкая музыка», заметьте, что эти фразы содержат личные местоимения «я», «мне», «меня». Поэтому сообщения такого рода психологи назвали «Я-высказыванием», и можно говорить о том, что это лучший из воспитательных приемов, поскольку:
• Во-первых, «Я-высказывание» позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме и сохранить благоприятные взаимоотношения.
• Во-вторых, оно дает возможность детям ближе узнать нас и делает взрослых более близкими и человечными.
• В-третьих, когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети начинают чувствовать, что взрослые им доверяют, и становятся более открытыми в общении с нами.
• И наконец, высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда, поверьте, они начинают учитывать наши желания и переживания.
• Обратите внимание на то, как строится «Я-высказывание». Фраза начинается с точного описания поведения ребенка, затем следует назвать ваши чувства, а далее объяснить, почему это поведение не устраивает вас, и наконец очень вежливо сказать от том, чего бы вы желали. Например: «Когда ты очень долго собираешься по утрам, я начинаю раздражаться, потому что опаздываю, пожалуйста, давай побыстрей», или: «когда я вижу тебя растрепанным на улице, мне очень стыдно от взглядов соседей, было бы лучше, если бы ты переоделся».
• Попробуйте общаться с ребенком таким образом – и, поверьте, конфликтов в вашей семье станет намного меньше.

 

чтобы понять причину непослушания, родителю нужно обратить внимание на свои чувства. Если он раздражается – ребенок своим поведением борется за внимание, если гневится – ребенок протестует против гиперопеки, если возникает обида – он мстит, если отчаяние – ребенок потерял веру в себя)


Начать хочется с того, что совсем избежать конфликтов с детьми не удавалось, наверное, никому. Но существенно снизить их количество и научиться правильно из них выходить – вполне реально.

Что нужно делать родителям, чтобы избежать конфликтов с детьми – начать с себя!

Например, перестать общаться с ребенком такими способами:

1. Приказывать, командовать:«Сейчас же перестань», «Убери быстро», «Чтобы я этого больше не видел». Такие фразы вызывают у детей чувства унижения, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огры­заются, обижаются.

2. Угрожать, предостерегать: «Если ты не прекратишь, то я... », «Еще раз — и я возьму ремень», «Не придешь вовремя, убью». Регулярное употребление их, начиная с 4-5 лет, ведет к катастрофическим последствиям — ребенок начинает чув­ствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым и как следствие - становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, конфликтным.

3.  Читать нравоучения, проповеди: «Ты обещал вести себя хорошо», «Нужно уважать родителей». Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуть­ся, съязвить что-то в ответ.

4. Критиковать, обвинять: «Ну на что это похоже», «Какой же ты лентяй».

5. Обзывать, высмеи­вать: «Ты настоящий дурень», «Ты ни на что не годишься». Ребенок начи­нает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред — ребенок растет стеснительным, тревожным, недоверчивым, замк­нутым.

6.  Давать советы, если его не просят: «Я бы на твоем месте... », «По-моему, ты плохо сделала». Давая со­вет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить свое достоинство.

7. Строить догадки, свои интерпретации: «Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь... », «Не­бось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь». Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, огрызания, внут­реннее негодование.

8. Выспрашивать, расследовать: «Ну нет, ты все-таки скажи», «Что случилось? Ведь я все равно уз­наю, почему ты получил двойку». Удержаться от расспросов очень труд­но, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные: «Я чувствую, что у тебя что-то случилось», «Ты молчишь», «Ты сегодня не в духе».

 

Еще надо научиться доверять ребенку

1. Давайте ему свободу выбора с самых ранних лет (тарелка на обед или то расстояние, на котором может отдалиться от вас на прогулке)

2. Иногда напоминайте ему о том, что он сам принимает решения, которые определяют его повседневную жизнь («Как захочешь, так и
будет», «Как бы ты ни решил, - всегда согласен с тобой»)

 

Уважайте и цените личность ребенка

1. Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени
выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас
будет время.

2.      Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то
дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас
чувствует («Ты, наверное, сильно зол», «Тебе очень горько»). Ребенок станет вам больше доверять.

 

Воспитание – не столько наука, сколько искусство, и здесь нет и не может быть готовых рецептов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Просмотров: 3479
© 2009-2018 Все права защищены
создание www.seo-garant.com